同志／理想／母子

澳洲的喜劇影集 Please Like Me 裡頭，曾經和女孩交往過、最後還是接受同志身分的主角喬許，二十出頭的延畢大學生，和他媽背著行囊到澳洲某個自然公園來個五天的露營之旅。某天他們跨越某個大原野，喬許他媽突然問她兒子是不是雙性戀，「妳的期望也太大。」喬許操著嘲諷而又堅絕的口氣回覆。

很剛好的，這個禮拜一，我媽和她孩子慣例的聚會日，咱們在福勝亭大啃豬排（對我來說，只要是有麵衣的豬排和無限供應的白飯就夠了），我聊到如果要結婚的話，有哪個親戚會願意參加我的男男婚禮，老媽突然直瞪著我，好像有什麼氣悶在她的眉間，問我：「難道你不能變回來嗎？」

答案當然是否定的，記得我還對她的問題開了一個玩笑。是的，我不免俗地因為她對我的期望感到氣餒，可是要說生氣是不至於，也沒有什麼理由好氣，畢竟老母只是希望她的大兒子可以和某個女孩共度一生，生個肥嬰，經營一個她所熟知的家庭的模樣，而這並不代表她不愛身為同志的我。

熟知的價值觀本來就會讓人感到安心，每個人或多或少都追求著自己能夠理解的穩定狀態。就像我喜歡我的房間，因為那是從小到大就熟知、帶給我安全感的所在；就像我認為漢堡就是要一口氣咬下、分層吃就不是漢堡了，認為可樂就是要害人得糖尿病的真糖，認為 Clamp 不是處理少年漫畫題材的料。這些個人的價值觀讓我感受到自身的存在是真實的。

雖然很幸運的，我從小到大沒有因為性向被欺凌，即使如此，偶爾的偶爾，我依然希望自己不是同志，希望我從小看花花公子的重點和大多數男人一樣，希望看到蔣友青不會勃起，看到胸部天生隆起的人類會臉紅。不是同志的話，我的人生會更輕鬆，社會地位大概只比白人直男低一點。如果我是直男，國中可以和同學一起虧妹，高中可以和同學一起，恩，真的虧妹，大學的話，恩，虧虧虧虧虧妹。更棒的是，如果我是直男，就完全不用對這個社會交代我的性向，大家也不會把我的性向當作一件需要討論的議題，我只是個平凡人，別人問到我的朋友是不是同志的時候我還可以回答：「放心啦，他是正常的。」

可是我不是，我不是社會多數人和多數宗教寄望的模樣，也不是我媽寄望的兒子，但她既然接受我的選擇，我也應該接受她的個人價值觀。管她是不是我寄望中的理想母親，她只是一個愛我的母親。而這也是我想說的重點，不可能會有人滿足每個人的理想。理想畢竟是私密的價值觀，如果認為每個人都是不一樣的，那，也該認為彼此根本無法到達彼此的標準。

如果有一種東西，雖然聽起來極度煽情，卻得以讓兩個無法到達彼此理想的人相處在一塊，那種東西基本上就是愛，或類似的情愫。我媽希望我趕快賺到人生第一桶大金孝養她，但我現在做不到；我媽希望我天天快樂，但我還不到那個境界；我媽對我寄予太多已經失敗的厚望，所以呢，再多一個『希望我不是同志』又何妨？我也希望她的大腿不要這麼粗、希望她多多照顧分岔的頭毛、希望她不要有那些過於黑暗的想法。我們對彼此抱這麼多不切實際的期望，又如何？我不想吹噓，但都要三十了，和老母在街上逛街，我的五指還是緊握著她的五指。我就是那麼愛她，那些看到我們心裡想著「胖嫩草反噬老母牛」的路人，叫他們通通都去吃牛大便。

話說回 Please Like Me 母子露營那一集，最後一幕是兩個人坐在一塊，搭著船離開園區。那一幕大概有三、四分鐘，天是陰的，風有點大，水是冰的，兩個人沒有說半句台詞，只是同時望向船外，沒有對看，稍稍悲傷的鋼琴旋律接著奏起，然後鏡頭拉到遠方，看著船緩緩的駛出螢幕外。那集談的其實不只性向，還有許多許多的人生課題，像是憂鬱、自殺、死亡（所以才需要踏青阿）。我從這一對虛構的關係感受到一些我也能感同身受的情緒，至於是什麼呢？我不清楚，但我願意和老母一起繼續追尋那個什麼。

又或者看起來若有所思只是因為太累了，畢竟整整五天都走在大自然裡。